幽默笑话：41个搞笑笑话，个个爆笑，专为治愈不开心而设计

01

姐姐，你有男朋友吗？

“不！”

我很喜欢你，我们在一起怎么样？就当成优点吧！

妈妈说：“便宜没好货，我不是那种贪小便宜的人！”

02

从今以后，我不想再当你的护花神了！

“这？”

我真心待你，你却给了我一张纸条：“花花2号，容易骗，工资3000元。”

“对不起，我……”

赶紧给我改成No.1吧。对了，我每天加班，工资已经3500元了。稍后我转3300元给你！

“你那该死的野心太让我着迷了！”

03

爸爸，你在忙什么呢？

钓鱼，怎么了？

最近天气转凉，要多注意身体健康，避免感冒。

不要这样做，只说你必须说的话。

你现在过得好吗？

我上个月收到了绩效奖金。我把它转给你。别告诉我妈妈。保密！

“您的消息已发送，但被对方拒绝！”

04

恭喜你，你通过了面试。我们公司非常人性化，现在我们给您两种选择：

第一个是每月休息8天，工资6000元。

第二个每月休息4天，工资7200元。

只有孩子才会做出选择。我想要以上所有的东西。我选择每月休息12天，月薪13200元。

“啊，这个？”

05

我总觉得今年的经济环境可能不太好。直到看到超市里人们不顾价格疯狂抢购，我才发现原来只是我的经济状况太差了！

06

当你洗澡时发现水忽冷忽热时，你应该明白可能有人在与你共用水。

你发现异性对你忽冷忽热，也许有人在和你分享稀缺资源！

07

世界上最好的闹钟：“妈妈！”

你让她七点叫醒你，她六点半就来了。

那我叫你快点吧，都快八点了！

08

太累了。人们为什么必须工作？

宝贝，谢谢你的辛苦付出。否则，就不要去上班。我养你，每个月给你4000块钱。

太少了，加0就完美了！

“那我就给你4000块钱，为期10个月！”

09

你好，我是王阿姨介绍认识的。很高兴见到你。

我知道，王阿姨已经跟我打招呼了。你能介绍一下你自己吗？

我叫黄梅。我的身高和体重是157/156。我有点胖。你介意吗？

见对方迟迟没有回复，黄梅简短的说了几句：“我在城里还有三套房子！”

“抱歉，我刚才实在太忙了，没时间回复你的消息，我特别喜欢胖女人！”

10

郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的本事更强？

“张无忌，因为现在是5G时代了！”

11

我也想给我爱的女孩美好的生活，但我什么都没有。

“没关系，至少你有勇气说出来！”

12

运动是一种享受，但我不喜欢运动，因为我不是那种贪图享受的人！

13

我想只要你安然上班，你就能明白嫁给一个不爱的人，踏踏实实地生活是什么感觉。

14

我一直以为我的性格很好，直到我遇到了一个和我性格一样的男孩。和他相处了一段时间后，我真想把他一脚踢开，甚至永远远离对方！

15

我问他为什么不回复我的消息？

他说：“我感冒了，我怕传染给我！”

现在想来，确实是挺贴心的。

16

当你工作时，你每周有多少天休息？

“我们将安息至死！”

17 号

一对夫妇出去散步，在街上遇到了两个无家可归的人，一男一女。

妻子叹了口气：“现在连流浪汉都有老婆了！”

丈夫平静地说：“他大概娶了老婆之后就成了无家可归的人了！”

18

午休的时候，我和同事们聊天。

一位男同事说：“我喜欢胖一点的女孩。”

一旁的女同事笑着问道：“你也和我一样吗？”

男同事看了她一眼，平静道：“你胖了不少吧？”

19 号

今天早上我起床的时候，因为一件小事惹女朋友生气了。

她生气地出去了。我给她打电话，然后就听到：“喂，你打电话的人已经装作没听见了，如果你想留面子，请不要再给我打电话了！”

所以，我也不知道怎么回事，只是愣住了，没有采取任何进一步的行动！

20

我们分手已经一年多了。我们应该放开彼此，不是吗？

别再联系我了，我只恨你！

嗯，我要结婚了，我正在考虑买一部新手机。想着你还卖手机，我就想买你的手机。

亲，您需要什么牌子的呢？多少内存，什么配置？亲爱的，你还在吗？

你还是和以前一样。当年我和你分手是对的。你对待你的顾客比对待我还好！

我？

21

我想问：“您刚开始吸烟时，是否感到头晕、四肢无力？”

“我当时就头晕了，爸爸的皮带当时就被割断了！”

22

如今，每个人都离不开手机。几年后，墓碑上只会刻一个二维码。

想看看里面是谁吗？只要拿出手机扫一扫，你就能了解你的传记和人生故事。

高科技造福人类，简称“扫墓”！

”扫一下也没关系，只要屏幕显示：“对方已经同意加你为好友了！ ”

23

夏季，天气炎热难耐，每个人都离不开水的滋养。

大家有没有发现，我们去超市买瓶装水的时候，大瓶比小瓶划算很多，但是为什么还有那么多人选择小瓶呢？

“它装在一个小瓶子里，里面的水太少了！”

24

对于女性来说开始在健身俱乐部工作意味着什么？

“我的兄弟姐妹都靠我，我的前夫有家暴，还是个赌徒，我没有收入照顾孩子，我已经到了不归路！”

25

你什么时候意识到你的家庭很富有？

“目前，这20年来，我不太清楚家里有没有钱，我唯一知道的是，我真的太穷了，即使和女朋友出去吃饭，我也不能买得起一分钱！”

“继续观察吧，也许你老了之后，真的会变得富有，你不这么认为吗？”

26

你听过的关于“三观”极其靠谱的说法是什么？

“现实生活中，没有钱的介入，真的很难！”

“自从金钱降临世间，从头到脚的每一个毛孔都滴着血和污秽！”

27

有没有一种既可以躺着赚钱又不违法的方法呢？

“躺下继续做梦吧！”

28

如果我欠了很多钱，无法偿还，会派保镖保护我的人身安全吗？

“当然，狱警24小时值班！”

29

放假期间，公司组织了一个活动，签到即可领取红包。

别人的红包都是100块钱，我的红包里只有老板的签名照片。

后来，老板说：“谁是幸运儿，拿到了我的照片？上台就可以得到一千块钱！”

我看着手里那张被我撕成碎片的照片，陷入了沉思！

30

我在珠宝盒里发现了一些旧照片。

我拿给爸爸看，说：“你看，你年轻时确实挺帅的，时间会让我们变老的！”

爸爸接过照片，盯着看了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈居然还留着他的照片！”

31

我买了一辆二手车，开始做网约车生意。

有一天，我勾搭上一个女孩，原来她是我的前女友。

一路上她一言不发，神色十分挣扎，似乎在做好什么心理准备。

到达目的地后，她小声对我说：“我们还可以回去吗？”

我坐在车上，挣扎了半天，说道：“回去？回去的话还要加三十块钱！”

32

女儿：“如果我考不上研究生，你会很失望吗？”

爸爸：“不！”

妈妈：“我还没想好，就说说失望吧，考上大学真好！”

33

姑娘，你在广东找男朋友吗？今年过年可以带回来吗？

没有……

25岁的你，过年能带什么回来？

25W人民币致敬您！

我觉得今年之前父亲不会再催我结婚了。

随后，他回复道：“哦，那也没关系！”

34

又一年即将过去，我的口袋还是空空的。

今天我去路边找一位师傅算命。大师手指一算，自信地说：“不出三个月，就会有大吉利。”

我很高兴，就问师傅：“是官运？是财运？还是爱情运？”

师傅收到一百块钱后，缓缓地说：“春节了！春节了！”

35

丈夫：“亲爱的，我自从结婚以来视力就一直有问题！”

妻子：“有什么症状吗？”

老公：“我没看到钱！”

36

一辆快速行驶的公交车上，一名乘客睡在最后一排座位上。

突然，急刹车，乘客翻滚爬到了司机身边。

他站起来，瞪了司机一眼，大家都以为一场激烈的争吵在所难免。

没想到，乘客笑着对司机说：“师傅，找我有什么事吗？”

司机愣了一下，严肃道：“我怕你错过站牌，忘记下车，浪费时间，我可担不起！”

37

A向B抱怨：“上周，一粒碎石飞进我妻子的眼睛里，花了500元请了专业医生清理。”

B不屑地说：“这是什么意思？昨天我老婆看中了一款新款式的羽绒服，花了五千块钱，彻底结束了家里的内战！”

38

昨天，我下班回家，路过小区门口，看到两个老人正在下棋。

仔细一看，一侧只剩下一名帅哥和一名士兵，另一侧则只剩下一名帅哥和一头大象。

我说：“还有什么可做的？咱们别提抽奖了！”

没想到，其中一个老人看也不看我一眼，直接说道：“年轻人，你还年轻，谁先坐起来，谁就输了！”

39

爸爸妈妈在家里吵架，我不知道爸爸说了什么，妈妈就对爸爸说：你是说你整天说话吗？

只听爸爸认真地说：“如果它像一幅画的话，它早就挂在墙上了……”

40

晚上，给我的小女儿讲《狼来了》的故事。

最后我问孩子们，这个故事告诉我们什么道理？

小女儿笑着说：“妈妈，羊肉一定很好吃吧？”

41

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，上面写着“情人”两个字。

突然觉得这个院子的主人还蛮有趣的！

于是，我轻轻地打开门走了进去，结果还没走两步，两只大狼狗就从旁边冲了出来……

从医院打完狂犬疫苗回来，我揉了揉眼睛，仔细看了看牌子，才发现上面的两个字竟然是“谨慎进入”